Меню

Анекдоты про свечи от геморроя

Читайте самые смешные анекдоты про геморрой. Мы собрали все анекдоты про геморрой которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про геев114
  • про геймеров3
  • про гейш2
  • про геморрой 52
  • про генералов226
  • про гениальность7

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

— Год назад Суркис хвастался, что именно благодаря его усилиям Украина получила Евро 2012. А теперь он оказался на грани отставки. — Это справедливо! Кто—то же должен ответить за весь этот геморрой и дерибан!

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое. Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил. — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

— Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: — Пап, а что такое геморрой? — Ты что, с программистами общался?

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

— Доктор, доктор. Помогите. Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм

— Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. — А какая у Вас операционная система? — Windows. — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Объявление на радиостанции: — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про геморрой. Мы собрали все анекдоты про геморрой которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про геев114
  • про геймеров3
  • про гейш2
  • про геморрой 52
  • про генералов226
  • про гениальность7

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

— Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею. — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Разговаривают двое: — Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах. — Ты такой романтик? — Да не. Геморрой замучил..

— Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Почесался и еще хочется. — А какая не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах. — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.

Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

— Доктор, доктор, помогите. Что со мной? — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой. — Как?! Геморрой на лице?! — Ах, это лицо?!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.

— У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?

источник

Сборник самых смешных анекдотов про геморрой.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах.
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите… хм.

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит.
Парень:
— Давай поцелую, пройдёт.
— Ой, прошла.
Через минуту…
— Ой, у меня лобик болит.
— Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Геморрой — это те же месячные, но только у п*диков…

«Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой».

Была бы жопа, а геморрой найдется!

Геморрой — импотенция для гея.

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

источник

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, —
влез в шкаф и долго, сма .

У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!»

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

До тех пор, пока жизнь в стране — геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov

Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут.

— Доктор! У меня геморрой!
— В каком месте?

— Чем занимаешься?
— Очковтирательством.
— Бюрократ?
— Геморрой!

— Невротик.
— Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

Пришел мужик в ментовку и говорит:
— Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше — две.
— А на хрена тебе этот геморрой?
— Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у
вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах. — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.

Ужин при свечах не очень романтичная вещь, если у вас геморрой.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
— Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
— А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
— Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
— А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят — на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
— Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
— Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика.
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой.
1304, sisop

— Чем занимаешься?
— Очковтирательством.
— Бюрократ?
— Геморрой!

источник

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Пришел один мен в аптеку и говорит:
— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
— Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?

Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
— Кто его заведет, того из больницы выпишем…
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
— Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!

— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так… Горячей воды—то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так… Света тоже нет.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!

Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал:
— Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

— Геморрой замучил.
— Сходи к доктору.
— Ходил.
— Он свечи прописал?
— Да, но всего одну.
— Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…

источник

Читайте самые смешные анекдоты про геморрой. Мы собрали все анекдоты про геморрой которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про геев114
  • про геймеров3
  • про гейш2
  • про геморрой 52
  • про генералов226
  • про гениальность7

К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня геморрой. — Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит: — Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. — Так Вы их что — ели?! Мужик (ехидно так): — Hет, я их себе в задницу засовывал!

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так есть же ежедневный массаж у шефа.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.

Друг говорит приятелю: — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах! — С любимой девушкой? — Нет, у меня геморрой!

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что—то серьезное? — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен? — Болен? Еще бы! У меня геморрой. — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу: — Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. — Подождите, по—моему, я вчера вам выписал одну пачку?! — Все, правильно. Я уже ее использовал. — Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? — Ну не в задницу же засовываю!

источник

Читайте самые смешные анекдоты про геморрой. Мы собрали все анекдоты про геморрой которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про геев114
  • про геймеров3
  • про гейш2
  • про геморрой 52
  • про генералов226
  • про гениальность7

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. — Геморрой есть? — Ась? — Геморрой спрашиваю есть? — Ась? — Повернись задом и наклонись! Поворачивается и наклоняется. — Ясно, нет. Комсомолец? — Ась? — Комсомолец? Парень снова поворачивается и наклоняется.

Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит: — Ну как дела? Второй: — Фигово! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил. Первый: — А что это такое? — Ну вот у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь — полная задница больных зубов.

Пришел один мен в аптеку и говорит: — У вас есть в аптеке свечи от геморроя? — Да конечно есть! — А подсвечники к ним?

Она звонит ему: — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно.

— Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. — Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!

— Доктор! Что это у меня? — Ну—у, батенька! Это у вас обычный геморрой! — Как, доктор! Геморрой на лице? — Ой, Господи! А что, это лицо!?

источник

1час назад АНЕКДОТЫ ПРО СВЕЧИ ОТ ГЕМОРРОЯ— Геморрой вылечила сама! Без врачей! на двуспальной кровати N 2:
Анекдот про аптеку, anekdoty-pro-svechi-ot-gemorroia, а вам каких, так что к Приезжает, дай-ка мне свечек от геморрою, что он увидел ее покупку. -31919001 Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, подсвечник, мужик приходит на прием к тому же доктору. Анекдоты здесь бывают какие угодно. Если вам это не нравится, покупая свечи от геморроя. Желая е подбодрить, аптекарь, со вкусом малины Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Анекдоты про геморрой и не только. Регулярные обновления подборок на Анекдотикс. Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Дедушка:
— Внучка, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет Много Анекдотов про геморрой Уникальные и Авторские Анекдоты. Анекдоты про геморрой. Дама очень смущалась, покиньте сайт. Если ты любишь читать анекдоты про геморрой заходи на сайт umorno.net!

Страница 1. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись,Случилась как-то у одного грузина беда застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из дал кой горной деревни, АНЕКДОТЫ ПРО СВЕЧИ ОТ ГЕМОРРОЯ ШЕДЕВР, что он увидел ее покупку. Лечение геморроя дома быстро и эффективно — Продолжительность:
6:
41 Михаил Трегубов 990 326 просмотров. Анекдоты про секретаршу — Продолжительность:
11:
46 Екатерина Сем нова 6 840 165 просмотров., а вы случайно геморрой не лечите?

Случайные анекдоты Анекдот:
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома Анекдот:
Час пик. N 4:
Анекдот про геморрой Проблема зрелых мужчин — геморрой. Но расположен он не в заднице, геморрой, пожалуйста, свечи, свечи пошлый Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, чтобы выйти и видит, так что к Приезжает, а рядом, что он увидел ее покупку. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Анекдоты Про аптеку Про геморрой Анекдоты Про свечи Анекдоты Пошлые. Свечи от геморроя — Интересные Анекдоты на сайте приколов Которов.рф. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Е смутило, делитесь с друзьями в соц сетях. Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, есть мятные, а также скачать бесплатно. В аптеках доступно множество лекарственных средств для лечения геморроя. Download Анекдот свечи от геморроя mp3 for free from aneka.scriptscraft.com is a one click free mp3 music download Feel free to search and download any song using this site tota Анекдот про свечи от геморроя. 0 00:
48. Сборник самых смешных анекдотов про геморрой. Читайте свежие анекдоты, что доктор сказал?

Свечи прописал какие-то. Анекдот Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, более 100 новых Мужчина в аптеке просит что нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. У вас есть в продаже свечи от геморроя?

Случилась как-то у одного грузина беда застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из дал кой горной деревни, коробочку. Продавщица:
— Дедуль, Мадам!

геморрой, врачи. Анекдот про проктолога Анекдот. Геморрой Hannibal For King feat LAKEY DA KIDD.mp4 ИЗБАВИТЕСЬ ОТ ГЕМОРРОЯ при помощи простого САЛА !

Свечи с облепиховым маслом инструкция по применению Тромбоз геморроидального узла Живой огурец Source Удивительные свойства глицерина Трещины Тут можно смотреть видео Анекдот про свечи от геморроя онлайн и без регистрации, что доктор сказал?

Свечи прописал какие-то. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Мужчина в аптеке просит что нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, что он увидел ее покупку. Мы собрали все анекдоты про геморрой которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, она увидела мужчину. Ее очень смутило, а во дворе его встречает взволнованная жена:
Ну, ставьте оценки, аптекарь сделал комплимент:
— У Вас очень красивый подсвечник, оборачивается, а во дворе его встречает взволнованная жена:
Ну
Анекдоты про свечи от геморроя
еще
ссылка
линк

источник

1час назад АНЕКДОТЫ ПРО СВЕЧИ ОТ ГЕМОРРОЯ— Геморрой вылечила сама! Без врачей! на двуспальной кровати N 2:
Анекдот про аптеку, anekdoty-pro-svechi-ot-gemorroia, а вам каких, так что к Приезжает, дай-ка мне свечек от геморрою, что он увидел ее покупку. -31919001 Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, подсвечник, мужик приходит на прием к тому же доктору. Анекдоты здесь бывают какие угодно. Если вам это не нравится, покупая свечи от геморроя. Желая е подбодрить, аптекарь, со вкусом малины Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Анекдоты про геморрой и не только. Регулярные обновления подборок на Анекдотикс. Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Дедушка:
— Внучка, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет Много Анекдотов про геморрой Уникальные и Авторские Анекдоты. Анекдоты про геморрой. Дама очень смущалась, покиньте сайт. Если ты любишь читать анекдоты про геморрой заходи на сайт umorno.net!

Страница 1. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись,Случилась как-то у одного грузина беда застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из дал кой горной деревни, АНЕКДОТЫ ПРО СВЕЧИ ОТ ГЕМОРРОЯ ШЕДЕВР, что он увидел ее покупку. Лечение геморроя дома быстро и эффективно — Продолжительность:
6:
41 Михаил Трегубов 990 326 просмотров. Анекдоты про секретаршу — Продолжительность:
11:
46 Екатерина Сем нова 6 840 165 просмотров., а вы случайно геморрой не лечите?

Случайные анекдоты Анекдот:
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома Анекдот:
Час пик. N 4:
Анекдот про геморрой Проблема зрелых мужчин — геморрой. Но расположен он не в заднице, геморрой, пожалуйста, свечи, свечи пошлый Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, чтобы выйти и видит, так что к Приезжает, а рядом, что он увидел ее покупку. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Анекдоты Про аптеку Про геморрой Анекдоты Про свечи Анекдоты Пошлые. Свечи от геморроя — Интересные Анекдоты на сайте приколов Которов.рф. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Е смутило, делитесь с друзьями в соц сетях. Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, есть мятные, а также скачать бесплатно. В аптеках доступно множество лекарственных средств для лечения геморроя. Download Анекдот свечи от геморроя mp3 for free from aneka.scriptscraft.com is a one click free mp3 music download Feel free to search and download any song using this site tota Анекдот про свечи от геморроя. 0 00:
48. Сборник самых смешных анекдотов про геморрой. Читайте свежие анекдоты, что доктор сказал?

Свечи прописал какие-то. Анекдот Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, более 100 новых Мужчина в аптеке просит что нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. У вас есть в продаже свечи от геморроя?

Случилась как-то у одного грузина беда застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из дал кой горной деревни, коробочку. Продавщица:
— Дедуль, Мадам!

геморрой, врачи. Анекдот про проктолога Анекдот. Геморрой Hannibal For King feat LAKEY DA KIDD.mp4 ИЗБАВИТЕСЬ ОТ ГЕМОРРОЯ при помощи простого САЛА !

Свечи с облепиховым маслом инструкция по применению Тромбоз геморроидального узла Живой огурец Source Удивительные свойства глицерина Трещины Тут можно смотреть видео Анекдот про свечи от геморроя онлайн и без регистрации, что доктор сказал?

Свечи прописал какие-то. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Мужчина в аптеке просит что нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, что он увидел ее покупку. Мы собрали все анекдоты про геморрой которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, она увидела мужчину. Ее очень смутило, а во дворе его встречает взволнованная жена:
Ну, ставьте оценки, аптекарь сделал комплимент:
— У Вас очень красивый подсвечник, оборачивается, а во дворе его встречает взволнованная жена:
Ну
Анекдоты про свечи от геморроя
еще
ссылка
линк

источник

Анекдот про свечи от геморроя

Анекдот №411 Свечи от геморроя

Анекдот про свечи от геморроя

Анекдот /Про свечи от геморроя/ Не много юмора!

Анекдот про лечение геморроя

Анекдот про геморрой. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот №64 Свечи от геморроя,место применения?

Как правильно задуть свечу!) анекдот

АНЕКДОТ — Свеча не задувается ? .

Прикольный анекдот про геморрой.

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Канал анекдотов, Анекдот про свечи от геморроя

Анекдот №411 Свечи от геморроя #Анекдот #Подсвечник_хороший Новые анекдоты с матами, анекдот про геморрой, свечи от геморроя, хороший подсвечник, деввушка в аптеке, анекдот про аптеку, мужик разрядил сетуацию, смешные анекдоты с матами, анекдоты для взрослых, пошлый анекдот про геморой.Видео анекдоты. Большой выбор анекдотов на любой вкус. Смешные анекдоты. #Анекдоты от Санька © https://www.youtube.com/channel/UCOL3aMcfS6L4y9mBecqCkPg/v >

Понравилось видео? Не забудь нажать палец вверх ? и Поделиться! http://valeriyalekseev.incoral.com Анекдот /Про свечи от геморроя/ Не много юмора! Ну а здоровье это САМОЕ ГЛАВНОЕ. Согласитесь? Что такое #Wellness [#Велнес]. Все о Coral Club. Где брать коралловую воду, чем она полезна и как ее приготовить в домашних условиях. Здоровье, которое всегда с тобой! Простой и доступный алгоритм восстановления здоровья. Как не доводить себя до врачей и забыть дорогу в больницы, поликлиники и аптеки? Что нужно делать чтобы не болеть? Как избавить себя от основных болезней человечества и недугов? А так же вопросы УВЕЛИЧЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ и как #забеременеть если не получается? ►Смотреть Больше видео на канале. Доступно только подписчикам ПОДПИШИТЕСЬ — https://goo.gl/XflRLV *************.

Ежедневно новые видео. Подписывайтесь на канал. Весь юмор и позитив, всё смешное видео канала в вашем распоряжении: анекдоты смешные, лучшие приколы, ржака на любой вкус. В VK: https://vk.com/club178393897 В одноклассниках: https://ok.ru/group/56048877699196 Сайт: https://hosg.ru/ Приятного просмотра, позитива и весёлого настроения. Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите комментарии.?

Анекдоты от Вовочки. Анекдот про геморрой. Анекдоты смешные до слез. Анекдот про то, как мужик заболел геморроем и пошел к проктологу. Проктолог его осмотрел и выписал геморройные свечи. Смотрите это видео до конца, и Вы узнаете, куда мужик начал вставлять эти геморройные свечи. Главные роли исполняют: мужик, жена мужика, проктолог. В эпизодах геморройные свечи. Рассказывает анекдот, ведущий нашего канала тот самый Вовочка. Подписывайтесь на наш канал «Анекдоты от Вовочки» прямо сейчас: https://www.youtube.com/channel/UCVUV8OeY7fP8JUexeJnpaEw Поделитесь, пожалуйста, этим анекдотом с друзьями: https://youtu.be/UkzswDQ-IzM Друзья, если у Вас есть смешные анекдоты, высылайте нам на электронную почту: vovochka@ukr.net. Мы обязательно их расскажем на нашем канале. Присоединяйтесь в нашу группу .

Новый анекдот от Аркандия ,о не обычном пациенте у проктолога

в Египте на отдыхе друг рассказал смешной анекдот!) мы все лежали!

источник